TENES QUE ENTRAR

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HASTA NUEVO AVISO

Chicos no sé qué me pasó.. creo que fue la influencia de Twitter que me quita todas las ideas y las vuelco ahí y a la hora de escribir algo cuasi copado.. no me sale!
espero que la inspiración vuelva .. por ahora.. solamente pueden conformarse con las boludeces que digo vía twitter! @corazonmaricon

Desamor del primer nivel

El dolor molesta en el pecho un par de días( estate tranquila), tal vez semanas y después de un tiempo la exaltación es otra, la situación se pueden analizar objetivamente, el llanto es interrumpido, la pasión y el deseo se suavizan. No vas a sentir que todas las canciones de tu reproductor son exlusivamente dedicadas para vos y el que no pudo ser, la ansiedad cesa.... y todo te va a parecer una gran idiotez. 


Eso sí.. antes de las semanas, de los días estipulados comprate muchos pañuelos descartables, prepará el pecho para el dolor, dejá ser a tus impulsos ( que hagan lo que quieran), llorá llorá llorá llorá, queduela ( así es el verdadero amor), comé mucho, que te duela la panza, que se te retuerza el cerebro de tanto pensar, no controles la ansiedad....Que después de un tiempo ( te lo prometo) todo te va a parecer una gran idiotez ( y te va a volver a pasar , pero para eso falta...). 

tergiversando las palabras

Depende el contexto, depende la palabra. Depende el momento, situación, estado de ánimo; una misma palabra puede significar otra cosa. Lo bello del lenguaje: su diversidad

Y con ustedes: GOMA

"Pasame la goma de borrar" ( niño naif que le pide a un compañerito un borrador dado que se confundió en una ecuación matemática).

"Ay! qué ganas de comer goma de mascar" ( el concepto "goma de mascar" es más utilizado en latinoamerica, acá chicle)

"No entiendo una goma" ( persona que no entiende nada y se está poniendo un poquito nerviosa)

"Se me pincho la goma": AMBIGUEDAD ( puede referirse a: Neumático pinchado producto de la mala fortuna de la vida. o debido a la gran cantidad de silicona inyectada en las tetas, las mismas pidieron auxilio y explotaron)

"Sos de goma" ( persona muy flexible. comentario que puede sonar un tanto insinuante.. flexible para qué ---uno se pregunaría)

"Tiráme la goma" ( vulgarmente chupar el pito. La frase viene seguida de la mano del hombre en la cabeza de la mujer y empujando para abajo repite sin cesar la frase "dale, tiramela.. si no te cuesta nada"... Si la mujer acepta en la primera cita es una puta* ver explicación anterior)

"¡Qué buenas gomas!" ( mujer que tiene unos senos prominentes, pueden ser naturales o artificiales, y el hombre un tanto libidinoso le expresa que le encantaría hacer varias cosas( con los senos)

"¡Ese pibe es un goma!" ( hombre que es un tanto estúpido/ pesado/  y como lo explica muy bien la palabra GOMA un hombre que es difícil sacárselo de encima. Abstenerse a los gomas)

"Ponele la goma al bastón" AMBIGÜEDAD: ( bastón que dado su uso frecuente perdió la gomita que llevaba o mujer que tiene miedo de tener un crio y le pide a gritos a su hombre que le ponga el preservativo al pene/pito/pija/palo/bastón).

Proxima palabra: Paja

Hoy: Tergiversando la palabra PUTA

Hay palabras que depende como se usen y cuando se usen significan otra cosa. Yo estudio periodismo y los profesores cada vez que escribimos algo un poco complicado o que no se termina de entender del todo nos dicen: "pensá que se lo tenes que explicar a un extraterrestre, y escribí de una forma más llana". Digo: si hay un extraterrestre lo primero que voy a tener va a ser miedo, no ganas de explicarle un concepto o un texto periodístico.  Pero basándome en su metáfora denoto que quiere que escriba algo que sea entendido para todo público.
Dado lo anteriormente explicado me lanzo a ejemplificar palabras que depende el contexto en que se encuentren varían en su significado. HOY: PUTA.



"La puta madre" Ambigüedad ( insulta a la madre del receptor y la increpa de rapidita/bombacha veloz)o ( felicidad/ sorpresa.. el emisor no esperaba algo y finalmente pasa y esboza una puteada a modo de catarsis)


"Está de puta madre" ( algo que está genial)

"Esa mujer es muy puta"( adjetivo que describe que "x" mujer es rapidita)


"Me cogí a una puta" ( persona que se cogió a una mujer que cobra por su servicio)


"Es puto" (hombre que se la manduca)


"Andate a la concha de tu puta madre"( imperativo que manda al receptor a un lugar no tan copado como ser la vágina de su mamá porque le hizo algo que no le cayó del todo bien al emisor).


"Sí, soy puta": Mujer que acepta su condición y la lleva casi con orgullo.

"Fui puta, pero ya no": Mujer que quiere tapar su pasado y no hacerse cargo de que no deja títere con cabeza


"La puta y la ballena"( película que no vi pero seguro las protagonistas eran las susodichas)


"Volviste muy muy puta de Gessel" ( canción del cantautor Zambayonni que ante su despecho le dice a su novia que cogió con medio balneario).


Si saben alguna más la pueden sugerir. La próxima: GOMA

Resultado de la encuesta

Los resultados hablan por si solos. Perdonen mujeres pero sólo le creo a las que dijeron que "extañan a sus novios" y a la única que le deseo la muerte. "Me da lo mismo" es una falacia o en su defecto, es puro despecho.

Se dice de mí

Hay frases trilladas que se utilizan en momentos fulminantes, que alguien inventó porque le daba paja pensar un consejo para un amigo y dijo: "ya fue" cada vez que alguien esté mal por algo le tiro "todo pasa". Y si alguien está sorprendido por algo que creía que no iba a suceder le digo "fue el destino".
Y así se destaca por original y buen consejero pero en realidad es una simple lacra que "gogleó" frases que caigan en lugares comunes para zafar de ciertas situaciones.
Como cuando una amiga corta con el novio y le decís: "no era para vos, sos demasiado para él" o cuando vos estás mal y tu amiga te responde: "el que se va sin que lo echen vuelven sin que lo llamen" y vos te quedas como una pelotuda esperando y esperando pero lamentablemente, él sigue sin volver y encima está cogiendo con su nueva novia.

Estas frases las repetimos sin darnos cuenta y terminamos convenciéndonos que son las postas de la vida. Y  "los hombres son todos iguales", hoy día es la frase que más escuché en reuniones sociales femeninas.

Yo la verdad que no sé si los hombres son todos iguales, lo único que sé es que las mujeres sí.

¿A qué quiero llegar con esto? Hoy estoy en copada y quiero tirar un consejito de vida para los machos alfa que leen este blog: ¿ Vos.. sí, sí vos... querés saber si tu mina esta hasta las bolas con vos? OK preguntale las fechas claves, el primer beso, la primera vez que le dijiste el bendito "te amo" tan esperado, la primera relación sexual, la primera vez de lo que sea. Si te ama se lo va a acordar, porque a  las minas nos encanta esas boludeces de las fechas exactas porque somos bien de hollywood y trastornadas.
Ahora bien, si tu mina no se acuerda.. estás listo macho.. le chupas un huevo y se coje a tu mejor amigo...

pd. Si tu mejor amigo quiere saber si tu mina está enganchado con él. Obvio! que le pregunte cuando fue la primera vez que se vieron a escondidas y garcharon... Y en caso de que se lo acuerde.. ya te expliqué que pasa..

Las cosas son más simples de lo que pensamos: " lo escencial es invisible a los ojos", diría Saint- Exupéry.

Resultados de la búsqueda

Este es un consejo del Instituto de mujeres conchudas s.a. 

Si no es como te digo te juro que te devuelvo tu dinero.

El mundo se empequeñece en dos conceptos

Es muy sencillo, existen dos tipos de hombres: los que quieren hacerte feliz  y los que quieren y logran cagarte la vida.. los demás son gays, están de novios o simplemente no gustan de vos.. pero esos no cuentan.

Cien veces "no debo"

Sí, sí ,sí; suena incoherente, pero : te extraño.
La vida es una incoherencia y gané el Martín Fierro en el rubro: "haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago".

Me cago en los refranes, me cago en los domingos, me cago en Regina Spektor que me hace llorar y en Joni Mitchell que tiene una voz hermosa y yo que estoy tan sensible al ritmo de "California" erizo mi piel y parezco una gallina. Me cago en el café con leche que me tengo que hacer sola porque vos no estás, me cago en la lluvia torrencial y las nubes que no cesan. Me cago en que ya pasó un año desde que te dejé y pasaron pocos meses desde que me dijiste: "mirá el tren ya pasó", me cago por no podes sacar el freno de mano y seguir camino. Me cago en los ex, en los post, en los tiempos, me cago en los proceso.En los conceptos y pre-conceptos, también me cago.En la economía, en la política y en la religión..si igual vos no estás para que discutamos y terminémonos riendo por hacernos los solemnes.Me cago en el día, en la noche, y me cago por boluda.
                                                                                                   Yo te eché y yo misma te reclamo...

Axioma antes de ir a dormir

"La gracia de Rampolla era el hecho de que fuera gordita y todos le dabamos porque sabía un montón de cojer y esas cosas..pero si ahora es flaca .. es una más"

Mezcladito

Mieditos boludos:
A veces me replanteo el sentido de la vida y salen cosas verdaderamente copadas, entro en replanteos existencialistas que más de uno se caería de culo. Y otras veces.. ¡ayyy otras veces! mi único y verdadero miedo es llegar a los 40 y ser gorda y que nadie me de bola.


Verdad absoluta de un hombre-capo:
Las mujeres son las únicas que están capacitadas para escribir sobre amor. Ponéle, pienso en hombres que escriben y me sitúo en rockstars: le escriben a una sola mina que supuestamente aman con todo su alma y le escriben cien canciones con diferentes enfoques y después la cuernean a su "musa inspiradora"con cualquier toga que se le cruza. Si la amas, deciselo.. no le escribas una canción de amor y lucres con eso.

 Frase naif de un hombre:
No entiendo, ¿las mujeres comparten esa maquinita rosa? ¿no les da asco?

Duda comecocos:
¿Por qué las mujeres no pueden si no es con la luz apagada?

Conclusión: 
Todos los disgustos ocasionados diariamente son debido a la existencia de los ovarios.

Consejo: 
Basta de opinologos y a cojer más.

Frase de mi mamá:
Leí tu blog, andás precisando un consolador?- No, mamá. ¿sabés lo que es ficcionar la realidad?

Miedo: 
Que Menem tenga alguna intervención en el gobierno nuevamente.

Barceló

Los modelos de verbo: amar, temer,partir.. ¿se eligieron adrede en ese orden? o sea uno ama, luego teme y claro está que finalmente parte.

Feliz año nuevo

Me dijo que ya no sentía mariposas en la panza y que no le pasaba lo mismo que antes. Me dijo que no era yo, que era él. Me dijo que le hubiera encantado conocerme en otro momento de su vida. Me juró que no había terceros en discordia. Me prometió por su hermanita que era la mujer de su vida y que sabe que soy su destino, que sólo es cuestión de tiempo.

Le dije que lo entendía, que si no había más amor, no había más amor.. Y el 31 de diciembre lo agarré de las pelotas, lo até a los juegos pirotécnicos y que parezca un accidente.

Resultado de la mini evaluación: nefasta

Aquí sí que no hay manipulación de votos ni hay irregularidades. Once fueron los votos y cero los que dijeron que tienen mucha fiesta, muchas salidas con gente copada del sexo opuesto, mucho garch and go y mucho de lo que esperaba para este año. 
Las demás opciones son un tanto mediocre, así que la conclusión es: si nos organizamos cojemos todos pero parece que nadie se está organizando.

Tener un hijo , plantar un árbol y escribir un libro

Quiero creer que todavía no me llegó la hora de sentirme crecidita. Sí, asumamosló tengo 21 años y voy por los 22. Todavía no tuve hijos, no planté un árbol y no escribí un libro...y no sé cuantas ganas de hacerlo tengo.
  Terminé la secundaria hace 3 años. Trabajo, estudio periodismo y hago cosas que, aveces, me hacen sentir más grande que antes ( obvio querida el tiempo pasa insoslayablemente para todos). Pero no estoy adulta como para asumir ciertas responsabilidades( pagar expensas, limpiar la caca del perro, cocinar sushi).
En fin, lo que quiero decir es que me topé en una situación un tanto perturbadora, comencé a decir frases que dice mi mamá o incluso mi abuela como: "Ayy, que grande que está este chico" o "Cómo pasa el tiempo, la pucha". También dije expresiones como: "¡es una cosa de locos!" o "¡qué plato!". Y no sé si es que estoy a la moda, porque ahora ser vintage es estarlo( that´s paradoja!), o es que el tiempo para mi además de ser insoslayable es demoledor.

Es el fin

Cuando sale el tema acerca del posible fin del mundo, todos lo sostienen con la gran frase: "entonces, hay que coger más".  Yo digo: ¿hace falta que llegue el fin del mundo para coger más? Es verdad que soy bastante conservadora y no me animo a coger en las primeras citas y estoy confundida acerca de si no lo hago porque no me animo o porque reprimo y me aparece el pajarito mandón diciendo: "está mal, está mal".
Sólo sé que el que avisa no traiciona. Cuestión que estamos en Marzo y no sé cuando se acaba todo esto y yo no tengo ni un puto candidato siquiera para  presumir.

unconfortable

Me incomodan los telos. Me incomoda llegar, que él pague, que pida una habitación, esperar en el caso que sea necesario. Me incomoda entrar a la habitación y no entender "cómo romper el hielo", me incomoda sentir que hay cámaras que me están filmando. Me incomoda que si no quiero cojer, pero quiero un lugar un poco más intimo que un bar tenga que terminar cojiendo igual porque no da ir para charlar y abrazarnos. Me incomoda si tengo que entrar caminando porque mi pareja no tiene auto pero también me incomoda entrar con auto, bajarme  de el y que un especie de conserje lo estacione y nos guiñe el ojo como diciendo "que buen garche que van a tener hoy". Sr conserje tengo problemitas: soy obsesiva,  si todo no es como yo quiero, en donde yo quiero, y cuando yo quiero.. no me siento cómoda y en este caso.. no puedo cojer.

Irrealidad

El efecto del aire acondicionado es lo más parecido al del porro, te hace sentir en un estado de plenitud total pero cuando se termina el efecto.. zas, nos volvemos a encontrar con la realidad.

La interné

Obré por cuenta propia, porque la situación no daba para más.. ¿ quién se cree qué es? Qué se anda sacando fotos con ella , y diciendole "hermosa, amo tu cuerpo, tu voz".. ¡salí de acá grasa!
Lo llamé y le dije ¿ cómo andás? y me dijo: "bien, cuánto tiempo hace que no hablamos! No sé nada de vos.. y yo con la inocencia que me caracteriza, le dije: "yo sé demasiado de vos, desde que cortamos entro a tu email y te reviso todo, lindas fotos con tu actual pareja!! por favor cambia la contraseña porque ésto no da para más".
Él se quedo callado( como siempre) y me dijo: "sí,sí ahora va" y la enojada era yo( para no perder la costumbre).

Imperativo

A la cuenta de tres, abra la cajita y guarde todo en su lugar . Uno, dos tres..
Sí como a los niños. Hay que tener regresiones para entender el amor.  Abra el baúl y guarde: la bronca infundada, el odio despechado, el amor idealizado, el cariño .. ¡Vaya el tiempo, lo que logra! Convierte al criminal en superhombre.. De vez en cuando, dele un vistazo a la cajita, quite la bronca y luzcalá frente a los compañeros de la secundaria.. quite el amor idealizado y cuente los momentos intachables y acto seguido interrumpasé con la frase: "pero igual no era mi destino", todo con mucho cuidadito para que nada se rompa. Eso sí, cuando termine de jugar, guarde todo en su lugar y chau, hasta mañana.

Duaj

¡ Me comí un tomatito cherry podrido! Por fin me pasó algo más desagradable que vos..

Tetris

"El amor es como el 'palito en el tetris" mientras más lo esperas más tarda en llegar"

Recuerdos

Sí, sí todo divino.. cinco de años de novia, creyendo que esa persona era el amor de mi vida ¿y ahora?
nada más lo miro y digo: "el amor es ciego¿ cómo pude estar de novia con una persona tan diferente a mí, en cuanto valores, fines, intereses?"..

Mi consejo de san valentin es, ama con todo el cuerpo, con todo el alma, con todo lo que quieras amar, entrega todo lo que quieras entregar y deja de entregar lo que no creas necesario.. Pero amigo: que el amor no te cegue.

pd. es todo mentira, lo extraño más que nunca, San Valentín si se donde vivís te mando a matar

No se deje engañar

El hombre que sólo quiera cojer con vos, va a sostener hasta el día de su muerte: "Lo mejor es vivir el momento, el aquí y ahora", "la única forma de ser libres es estando solos", "lo bello fue haber vivido lo que vivimos, lo demás es adicional".

A ver hijo de putaaaaaaaaaaa, dejá de mentir y al menos hacete cargo y decí: "la verdad es que quiero cojer con vos y no porque me parezca que es para lo único que servís si no porque no llegaste a conmoverme lo suficiente para ver un puto futuro con vos".

asociación solteras anónimas

Duda

Si una mujer homosexual invita a tomar algo a otra también homosexual.. ¿quién debe pagar la cuenta?

V de venganza

Si me encuentro con la gallega del gps en la calle sin lugar a dudas la atropello con el auto.Y si no estoy con el auto, la mando a cagar a trompadas. Si a los que contrato para que le peguen no aceptan voy yo y con mis propias manos me vengo por todas las veces que me dice : "GIRE A LA DERECHA, GIRE A LA IZQUIERDA, RECALCULANDO".

Creo que existen pocas personas que odio como a esta mujer

Verdad absoluta

"Por mal que te pese, el actual novio deberá bancarse que el ex siempre será el EX" y a la inversa. También las mujeres salen heridas de ésto.

Boluda boluda, boluda total

Nunca nada me pareció tan estresante y tan antihigienico como hacerme un test de embarazo. Nada me pareció tan complicado y nada me pareció tan eterno como la respuesta del eva-test. No puedo creer que voy a tener que repetir toda la secuencia traumática porque lo saqué antes de tiempo.

Histeriquita del nivel uno

Me molesta que cuando le preguntas a alguien: "´¿está bueno el pibe con el que estás saliendo?"
Te respondan: TIENE MUCHA ONDA..

O sea contestáme lo que te pregunté. ¿Cuándo te pregunte cómo coje me vas a contar cómo está conformada su familia? 

No googlearás

Todo muy lindo, pero ya nadie se la cree. Si los capos religiosos pudieran darse cuenta de que cada vez hay menos adeptos debido a que ya nadie se traga un montón de historietas de la religión, ergo las adaptarían a la postmodernidad todo sería más feliz para todos y mucho más creíble. Por ejemplo.. todo muy copado con el hecho de los 10 mandamientos y el "no matarás" y el "no robarás" y el "respetarás a tu madre y a tu padre".. pero ¿dónde está el "no googlearas un problema personal en la web porque trae neurosis y te deja más desconcertado que antes"?

La otra vez estaba en mi casa y me topé con el mismísimo problemita de que no me venía hace dos meses. REGIO. de todos modos tomé la pastilla del día después ya que se nos rompió el forro en pleno acto sexual y encima yo estaba en mi último día de menstruación.. Con lo cual todo piola, ahora espero los 7 días que indica el prospecto y me va a venir ...
 ¡PARA! ¿todo piola en serio? Yo en las clases de "sexo" que venía una profesora a explicar "el ciclo menstrual" o "diez motivos por los cuales no te conviene cojer sin forro".. dormía.. y después me puse de novia y fue mi primer hombre, así que me quedé relajada y deposité todo en sus manos, con lo cual no sé si es segura esa pastillita.. o si estando en mi último día del puto periodo tengo menos chances de estar con un hijito en mi vientre.
OKEY!! Yo lo googleo que seguramente habrá un foro ( muy poco serio, donde gente debate el tema en cuestión) donde la respuesta va a relajarme y todo piola. (ya que no puedo contarle esto a mi madre, mucho menos a mi ginecóloga y mis amigas se van a enojar por mi imprudencia).

Frase textual que pasé a googlear: "Se me rompió el preservativo en pleno acto sexual. De todos modos al otro día tomé la pastilla del día después y encima estaba en mi último día del periodo menstrual. ¿Tengo opciones de quedar embarazada?

Foro-debate: Indispuesta o no podes quedar embarazada igual, la mínima gotita de semen puede hacer que quedes embarazada! Por eso se recomienda que usen preservativos incluso en la previa sexual, quiero decir.. antes de la penetración... ¡por las dudas!

Mi respuesta: Ah! bueno gracias por el consejo, pero igualmente yo tomé la pastilla del día después al momento de que me percaté de lo sucedido.

Foro-debate: Si claro, pero a veces esa pastillita no funciona. Una amiga mía tomó la pastilla y de todos modos quedó embarazada... así que mejor consulta a un medico.

Mi respuesta: Ok, gracias!

Conclusión: Cojo como..una vez al mes, se me rompe el forro y encima no pude hacerlo del todo bien porque dios me castigó mandandomé la puta menstruación. Okey me la banco, me tomo la pastilla y encima tengo chances de quedar embarazada, según datos no tan creíbles pero al menos los únicos hasta el momento.

Hubiera preferido darme cuenta al quinto mes que tenía una panza muy grande y deducir que tenía un bebe a bordo que saberlo desde antes y encima por un foro de mierda. Igual sigo creyendo que no puedo ser tan yeta y ser la excepción a la regla.

De todos modos: Dios. Moises y demases pongansé las pilas y condenen a las personas que googlean problemas personales como "síntomas del primer mes de embarazo"; "que hago si se me pincho el forro"; "es normal que mi novio me diga : no me quiero hacer cargo de la criatura en caso de que el evatest de positivo" o "¿el evatest siempre dice la posta?".

A veces, solo a veces, pienso que sos muy pelotudo y que cuando te des cuenta de tu grado de pelotudez vas a llorar tanto que voy a ir a consolarte y voy a quedar más pelotuda que vos


escritos en construccion

Resultados

La encuesta realizada arrojó la siguiente conclusión: "Todos queremos cojer más que el año anterior".

Deseo para el año nuevo

"Por la culpa de Hollywood, por la culpa de Casi Ángeles, por la culpa de las novelas de medio pelo es que todos esperamos que el momento de ' nuestra primera vez' y los demases momentos sexuales sean magníficos y con pétalos de rosas".
Admitamosló la primera vez nos duele como la puta madre y no es magnífico un carajo.
Por la culpa de los melodramáticos de mierda es que el sexo está sobrevaluado y es un tema tabú. Vivamos libre nuestra sexualidad, amémonos con todo el cuerpo y todo el alma, rompamos con estos esquemas que sólo logran armar estereotipos como "es una puta" o "es una frígida". Dejemos de romper un poco las pelotas, mujeres y amemos y tengamos sexo y hagamos el amor. Y no pretendamos que nos hagan un camino con pétalos, ni una caja de bombones..Eso sólo pasa en Hollywood, en Casi Ángeles y en las novelitas de las 6 y todo eso es ficción.

Tipo de tipos que topo

"La típica", puede estar diciendo alguna mujerzuela "mala onda" cuando lea este post. Pero es así: conocemos un hombre y directamente queremos clasificarlo para saber con que nos topamos y que nos deparará el futuro.

"Los hombres no son todos iguales", admito de una manera casi categórica.  Y tengo, claramente, con que sostenerlo.

Corté con mi novio después de 5 años y pensé que sólo existían dos tipos de hombres: Los que quieren cojer con vos y los que no. Pero me dí cuenta que es totalmente una falacia. Existen muchos tipos de hombres. Y hoy vengo a desmitificar 'rumores urbanos' y la frase casi de resignación: "no busques más, son todos iguales".

"Nadie es igual a nadie" Con lo cual, son todos diferentes.

Los más traumatico fueron los primeros días apenas corté. Fue una sensación que no se la deseo a ninguna  persona del fucking planeta. Tuve diferentes etapas. La primer etapa fue la que denomino: "traumática" ya que  empecé a  tener dudas existenciales las cuales me angustiaban porque no encontraba una respuesta satisfactoria.
Mi primer sensación fue: LISTO NO ME VUELVO A ENAMORAR MÁS y NADIE SE VA A VOLVER A ENAMORAR DE MI. Y al principio me rehusé a salir con cualquier hombre del planeta. Nadie era tan bueno como mi ex, pero al final.. Mi ex era mi ex y yo estaba sola. Entonces dije: "basta loco, me voy de fiesta" pero nada fue como pensé... entré en depresión. Así que una amiga me dijo: "ponete algo lindo y vamo´de fiesta". Y así fue... empecé a salir con hombres que no fueron para nada copados.

• Hombre payaso del primer orden: No son los que te encontrás en un circo. Son hombres que tienen la habilidad de hacerte reír por quedar como tarados con comentarios que insinúan. Hombres que sin disfrazarse logran ser payasos por actitudes como por ejemplo: adjudicarte un enamoramiento inexistente de tu parte y te lanzan frases tales como: "mira ésto está yéndose para lo serio y yo solo quiero relaciones free" ..Y vos no entendés, si en algún momento él te drogó y te hizo decir cosas que no querías o dormida le dijiste:"te amo" pensando que era tu ex. Porque ¿de dónde saca semejantes declaraciones?
  
• Hombre payaso del segundo orden: Hombre que se enamora de vos sin siquiera besarte y de una manera un tanto per-se-cuta te busca por todos los medios posibles para declararte un amor que para vos es cualquiera y te reís a sus espaldas con tus amigas . TE MANDA MAILS, UNA CARTA A TU CASA, TE HABLA POR MSN 4 VECES POR DIA..y vos no haces otra cosa que asustarte cada día un poco más. "No paso nada, ni nos tocamos la mano, imagináte si cojemos, se va todo a la mierda, me matas, me embalsamas y me pones en la mesita de luz" Entonces me alejo, aunque se hace complicado porque el que se debería alejar es él.
  
• Hombre payaso del tercer orden: Te invita a salir y la salida consta de ir a caminar por un barrio no tan cul y parece que él ...se olvido que salía con vos porque llega sucio transpirado y te dice "eehh vamo a una plaza a tomar un vino" y vos le decís: MIRA no tomo vino.. pero si querés te acompaño..aunque mañana me tengo que levantar un poco temprano, así que si querés lo dejamos para un día que yo SI quiera tomar vino" haces cara "DE- QUE- ME- PERDÍ" y le inventas alguna historia como: "se me murió el canario" o "se comió la tarea mi perro". y para tus adentros decis: "Chau a la mierda, me hago lesbiana aunque no sé si las minas me aguantaran".
  
  
• Hombre bolsa: Esta categoría esta conformada por hombres que son muy feos, pero son copados. Entonces si le ponemos una bolsa de coto en la cara puede que la cita se realice de manera satisfactoria, pero de lo contrario sería imposible. Pero como todos sabemos que esta bolsa no se la vamos a poder dejar de por vida, ya que puede que se muera de asfixia..entonces salimos en busca de otros hombres y nos resignamos una vez más. Porque sexo con bolsa en la cara te parece super cruel para ambos.
  
  
• Hombre mascota: Dicese del hombre que por alguna razón- que todavía no logramos identificar del todo bien (aunque alguna sospecha hay )- nos deserotiza PE-RO para salir un rato tomar algo charlar de la vida...está todo más que bien. Nos lleva a casa, nos paga la cena, nos escucha mariconear un poco.. Incluso( me atrevo a decir) nos acompaña al cine a ver una película que ni en pedo miraría solo. Pero después del cine..como dice Mickey Mouse:"cada uno para su house". Nada de sexo, ni beso de lengua. Entonces de este hombre- sin querer queriendo- nos terminamos aprovechando porque "es un copado pero no lo queremos más que para eso y no entendemos porque sigue accediendo a estas salidas pedorras que no lo llevan a nada".
  
  
  
• Hombre invisible: Es el tipo que sólo aparece los sábados con un mensajito de texto diciendo: "haces algo esta noche, linda?" y luego de este mensajito se prende una luz en rojo que dice "DANGEROUSSS SÓLO QUIERE COJER" y depende de vuestras ganas le respondemos o no, a sabiendas de que esta relación no va a prosperar. Y aunque nosotras no queramos nada serio tampoco, el ego no nos deja seguir viendo a alguien que nos usa para satisfacer su libido. Si tiene las hormonas en alza que se busque a otra.. 
• Hombre Batman: Va con un amigo a todos lados.. Le preguntás de salir y te dice: "bueno pero voy con Juan" a lo que respondes .. "Aaaaah ¿ y se va a a quedar toda la salida, incluso cuando tengamos sexo?" Y a pesar de que estés super a favor del matrimonio igualitario y toda la movida, dudas por algún momento de su sexualidad. Así que por miedo a que te engañen con el simpático de Juan y vos no puedas superarlo... ni siquiera le das una oportunidad.
  
• Hombre Ricardo Fort: Aparenta con todo, con su auto, con su casa, con su fortuna, tiene la mejor familia, es el más lindo de todos. Y vos .. bueno.. según el "te estás comiendo un carocito que deberías aprovechar mejor". Te humilla frente a todos, pero te regala perfumes importados, te lleva de shopping y te usa como pantalla adelante de sus amigos.. porque sin lugar a dudas, no es ningún macho alfa.. es un .. Locomía total.
  
  Y así sucesivamente, vivo buscando a "mi media naranja" ..de la cual dudo- un poco-su existencia.
  ( Más personalidades a la mismísima brevedad)..Escucho aportes.

Las mujeres según Charles Bukowski

Las mujeres y el sexo: “Yo las llamo máquinas de quejarse. Las cosas con un tipo nunca están bien para ellas. Y cuando me tiran toda esa histeria... Tengo que salir, agarrar el auto e irme. A cualquier parte. Tomar una taza de café en algún lado. En cualquier lado. Cualquier cosa menos otra mujer. Supongo que están construidas de diferente manera, ¿no? Cuando la histeria empieza, se acaba todo. Uno se tiene que ir, ellas no entienden por qué. ‘¿Adónde vas?’, te gritan. ‘¡Me voy a la mierda, nena!’. Piensan que soy un misógino, pero no es verdad. Es puro boca a boca. Escuchan que Bukowski es ‘un cerdo macho chauvinista’, pero no chequean la fuente. Seguro, a veces pinto una mala imagen de las mujeres en mis cuentos, pero con los hombres hago lo mismo. Incluso yo salgo mal parado muchas veces. Si realmente pienso que algo es malo, digo que es malo, sea hombre, mujer, niño o perro. Las mujeres son tan quisquillosas, piensan que me las agarro con ellas en particular. Ése es su problema”. 

Los hombres de mi vida

No suelo gustar mucho de varones, entonces el día que me pasa...entro en pánico. Mi pánico es que los hombres me dejen y me engañen.. entonces me anticipio y los atosigo sin querer por el miedo mismo.. Los conozco y les caigo bárbaro.. después de la salida les mando un mensaje de texto, les hablo por messenger, los llamo los fines de semana en pedo ( y pongo de excusa que estaba en pedo) preguntándole que hacen y si me quieren ver en la semana.. Los ahogo y automáticamente pasan de pensar que "soy re copada"a calificarme como una psicótica de nivel tres. Y como dice Freud todo tiene que ver con: la infancia, la sexualidad y demases cosas que acá no tienen un carajo que ver..

Y lo relacioné directamente con la infancia, busqué en mi mente algún suceso trágico en donde algún hombre que haya marcado mi infancia me haya abandonado.. Y a la hora de hacer la cuenta entré en razón y me percaté de todos los abandonos trágicos con una mentira de por medio.

Pienso.. hombres de mi vida ajenos a mi familia y conocidos.. Los reyes magos.. Hete aquí tres señores que al parecer tenían la llave de mi casa, que venían una vez al año con regalos y camellos.. (o sea todo muy loco) y a cambio de regalos pedían A) ZAPATOS B) AGUA 3 C)PASTO.. o seaaaa.. explicáme la relación entre los zapatos el agua y el pasto.. Me dejaban los regalos y se iban a la mierda.. mucho después me vine a enterar que era todo una farsa ..Tengo que hacer un borrón y cuenta nueva y "acá no pasó nada".. Me olvido de la existencia y eran papá y mamá..
OK, me la banco. Pero de todos modos,  no entendí porque tanta actuación e ir al parque Centernario a cortar pasto un día antes, pero bueno; una mentira bien armada..aunque me frustró un toque el hecho de haber quedado como una boludita....

 Después está PAPA NOEL que es contemporáneo a la mentira de los tres reyes( o sea que me fumé las dos mentiras juntas).. Bueno, ¿Qué decir de Papa Noel? Nunca me cerró esa historia! Un gordo con barba que entraba por una chimenea y encima en casa no había chimenea, así que supongo que también tenía la llave de casa ( porque nunca nadie forzó la cerradura, ni hizo ruidos) . Cuestión que el gordo, llevaba consigo una vestimenta poco feliz para la época del año que le tocaba( pleno verano, el olor a chivo que debía tener ya que vino desde el polo sur hasta casa) se vestía con un abrigo rojo y blanco y además una barba enorme. Encima yo lo tenía que saludarr.. Mama siempre diciéndome "No saludes a extraños".. para mí este tipo es extraño viene una vez al año. O SEA COMO PARA NO TENER CONFLICTOS... En fin  me dejaba los regalos y se piantaba también..
Cuestión que un día viene mis papas y me dicen mirá.. Papa Noel es tu papá disfrazado.. AH, ok listo.. ¿Qué más? Me quiero hacer un adn para saber si mi papá es realmente mi papá y no soy hija del ratón Perez . Por qué ¿qué onda? Nadie es nadie al final.. y me vuelvo a sentir abandonada de nuevo... y la cosa es que me voy frustrando cada vez más.. porque por lo menos a los tres magos nunca los vi.. Pero lo de Papa Noel es groso boludo, es todo un acting .. ¿entendés? viene con campanas.. vestido con un traje super lookeado.. todos los familiares hacen cara de sorprendidos.. SORRY PERO ES COMPLOT.

y por último.. UN RATÓN.. explicáme.. un ratón que viene de noche, se lleva mis dientes de leche y me deja plata.. éste igual venía más seguido en la infancia ya que se me caían los dientes, era un personaje más presente. y por eso su ausencia fue la que más me dolió.. Pero un raro tipo.. o sea traficante de dientes .. o algo por el estilo .. No entendí nunca porque era un ratón y no un animal más creíble o con mejor reputación, onda un delfín o un mono... pero bueno este chabón a mí particularmente me caía mejor.. pero obviamente se me terminaron de caer todos los dientitos y viene mamá y papá.. y me dicen: "tenemos que hablar con vos".. El Ratón Perez ¡somos nosotros! Ah bueno dale igual no me sorprende, solamente sigue sumando para mis conflictos de personalidad.

Y así me fueron marcando las diferentes figuras, o sea los hombres que me abandonaron y de trasfondo: una mentira, una actuación y una huida sin previo aviso..Hasta con el cuco y el hombre de la bolsa yo me había encariñado y también fueron falacias, puraaaaas falacias.