Revista

No existen revistas femeninas que representen a las mujeres copadas de hoy día. A las mujeres que les gusta leer algo un poco más profundo, con un toque más de estilo. No existen revistas como la Rolling Stone , por ejemplo que esté dirigida a la mujer de hoy. Donde haya notas de humor, de rock, de interés general y que además pueda tratar temas femeninos sin abordarlos de tal manera que quedemos como estúpidas. Estas revistas de “mujeres-para mujeres” tratan “problemáticas” como por ejemplo: “14.3 consejos para ser más sexies” ó “como recuperar a tu ex en 4 pasos”; ó“¿cómo saber si el hombre de tus sueños está cerca?”. Estas consignas son un tanto irreales. Primer punto porque qué bueno que alguna escritora que anda por ahí crea que en 4 pasos se pueda recuperar al ex novio y segundo porque además de escritora es una suerte de Nostradamus que mediante una encuesta supuestamente sabrá a los metros que se encuentra el amor de tu vida.
Además, en estas revistas, hay encuestas que dicen lo siguiente:

“¿Sos buena persona?” .. Si ves un perrito muerto en la calle…
A) Llamas al same para que lo rescaten
B) Miras y seguís caminando
C) Lloras desconsoladamente hasta que el genio de la lámpara de Aladino venga y te conceda 3 deseos y uno de esos sea “la paz mundial”.

Pero esto no es nada. Hay secciones donde mujeres con el mismo coeficiente “participan” expresando sus dudas acerca de la vida y una suerte de “licencia en amor” responde con total seriedad.
-Preguntas frecuentes: “Hola mi nombre es María y soy de Lujan y mi duda es : “mi novio ya no me mira a los ojos como antes ni me regala bombones.. ¿Me querrá?”.  Primer punto: María- con respeto te lo digo- compráte una amiga en mercado libre.com.ar  ¿qué es esto de preguntarle a alguien que no te conoce si tu novio te quiere? Segundo.. dejá de mirar tantas películas melodramáticas.. Los hombres sólo al principio hacen cosas cursis después fue.. Y si no te gusta ya conoces la salida, es lo mismo que la entrada pero al reves.

Pero hay algo más grave. Uno estudia periodismo y luego se especializa en algún campo ¿Para esto?  ¿Para escribir 10 consejos para recuperar un hombre? ¿Para hacer un test de personalidad y que todo dependa de la vida de un perro? ¿Para que el horóscopo y la compatibilidad sobre sexos del zodiaco estén escritas por algún pasante?

Estas revistas son de consumo masivo, con lo cual hay un amplio mercado que las consume y detrás de todo esto hay encuestas realizadas por especialistas para saber “que quieren leer las mujeres”. Y me parece que nos hace quedar como una manga de superficiales que lo único que nos importa es el sexo, fotos de brad Pitt y  negocios de ropa de estados unidos cuando en realidad vivimos en argentina.

Yo humildemente propongo nuevas secciones en una revista como por ejemplo:

10 tips para saber como zafar del momento en que tenés que soplar las velitas de cumpleaños y todos te clavan la mirada y aparece algún gil que dice “dale soplá la vela, soplá la vela”. Y alguien responde ”si ya la soplo” y el protagonista de la noche es tu papá.

14 tips para saber que cara poner cuando tu novio te pregunta ¿me fuiste infiel alguna vez?

17 nuevas excusas para cuando no querés tener sexo y el “me duele la cabeza” ya no te lo cree ni tu mamá.

22 tips para que tu novio no hinche más las pelotas con cosas como “¿te puedo acabar en la cara?” o ¿podemos tener sexo aunque estés indispuesta?
11 sutiles mandadas a la mierda que salgan de lo común para decírselas todas juntas a tu mamá cuando te dice “esto no es un hotel” o “sólo me hablas para pedirme plata”.
8 nuevas excusas para cuando el “no sos vos, yo soy” o el “me hubiese encantado conocerte en otro momento” ya es muy evidente y no parece una excusa sino que te expone y te hace quedar como una verdadera garca.
5 temas posibles temas de charla en la primer cita con un hombre que lo único que hace es hablarte del clima y de las coincidencias que tienen ambos.
4 simples consejos para que cuando se cae alguien en vez de cagarme de risa lo pueda ayudar sin problemas.
2 micro-tips para no mandar a la concha del elefante más lejos de Africa a las personas literales que si les decis “Hey amigo” te dicen yo no soy tu amigo. ( Ya sé que no sos mi amigo, te digo amigo para no decirte puto)


Al menos así, lo veo yo.