Sinceridad

Hombres ¿les cuento la verdad? Una de las tantas verdades y de los tantos misterios.
Porque soy copada y hace un montón que no intimo con nadie, ergo me vuelvo débil ...
                                  
Si una mujer a la segunda o tercer salida dice:"No puedo salir porque me tengo que quedar estudiando" o "Tengo el cumple de mi primita que vino de exterior y sino voy me matan", es una verdadera falacia. Bueh y si dice: "Mi perro se comió la tarea"o "Creo en dios hoy me quedo rezando" ( no lo dudes tanto siquiera).



El Motivo: Una mujer, si le copa el chabón, ni en pedo se pierde de salir con él. Ni aunque tenga que estudiar ni aunque haya venido la primita del Congo.. Ni siquiera si hay una amenaza de bomba en el bar al que van a ir a tomar algo y mucho menos por temas religiosos.
Una mujer con tal de salir con un tipo que le copa( aleluya sea el señor ya que no pasa tan seguido) deja la vida en la cancha y va a verlo aunque tenga que tomarse cuatro bondis, combinar subtes y correr dos vueltas a la manzana y llegar chivada a la salida.

Eso sí, si te lo dice cuando ya están de novios.. entendéla..es porque en serio tiene que estudiar ( no, no mentira.. En todo caso si tiene que estudiar te propone que cada uno haga lo suyo pero jamas cancelaría una cita.. Si te cancela cuando son novios es porque evidentemente no quiero cojer con vos.. PERO con vos eh .. no en general...)

¿Qué mujer me lo niega? ¿Qué hombre se puso mal?

Marcelito estás ahí? Sí Su-sa-na

"Tengo las mismas chances de encontrar alguien que me guste hasta fin de año, que qué salga el número de teléfono de la cuponera de Susana para ganarme el millón de dolares.
Pero como mi mamá..no voy a perder las esperanzas.. por qué después de gastar tanto ( mi mamá igual gasto cien pesos100 pesos de crédito del celular ) la fe es lo último que se pierde ".

Tienes un e-mail

-Si hacemos una simple analogía con la interné y te digo..  Qué preferís ser correo no deseado o estar en la bandeja de entrada y ser tirada a la papelera de reciclaje ¿qué me respondes?
- Ser correo no deseado. Al menos nunca te desearon, es peor que alguna vez te hayan querido tener y un día se aburrieron de vos y te tiraron a la basura o no?
- No sé.. ya me da todo lo mismo. Yo quiero que me tengan en la bandeja de entrada y me asignen una carpeta que diga "Me caes bien, tengamos una relación sana, comamos pizza, vayamos a plazas, leámonos cuentos y cojamos felices, que no me histeriqueen y ser felices al menos por dos días"
- No existen las carpetas que se llamen "utopías"
- Bueno que las inventen, con toda la mierda que inventaron, ¿qué les jode?
- Con vos no se puede hablar
- Con vos tampoco, por eso estás sola.. ja ja ja
- ¡Con eso no se jode!

Buen Fin de..

Buen fin de histericos...

Mujeres: los histéricos son una plaga, aléjense.. no sirven ni para only-one-night


Nota al pie: comprate un bosque y perdete
y andate a la re mierda


Más textos a la brevedad

Le creo a los publicistas

"Ay es re careta", dice con ánimos de ofensa algún purrete por ahí cuando cree que te vendiste al sistema porque te copan bandas como "Cuentos Borgeanos" o "Lisandro Aristimuño".
"Te vendiste al sistema", grita alguna mujersuela cuando pasaste de comprarte ropa en la sala para ahora consumir de "Wannama", "Rapsodia", "Levi's" o "Aires".
"Ya sos de las nuestras", vociferan las amigas de la secu cuando cambiaste el nokia 1100 por un BlackBerry.

A mí me pasó algo insolito me gritaron "vendida" cuando pase de comer Serenito a comer Activia con Actiregularis... ¡Qué mal que estoy! Y lo peor es que no me gusta pero Georgina Barbarrosa dice que te soluciona todos los problemas además del transito lento.

Revista

No existen revistas femeninas que representen a las mujeres copadas de hoy día. A las mujeres que les gusta leer algo un poco más profundo, con un toque más de estilo. No existen revistas como la Rolling Stone , por ejemplo que esté dirigida a la mujer de hoy. Donde haya notas de humor, de rock, de interés general y que además pueda tratar temas femeninos sin abordarlos de tal manera que quedemos como estúpidas. Estas revistas de “mujeres-para mujeres” tratan “problemáticas” como por ejemplo: “14.3 consejos para ser más sexies” ó “como recuperar a tu ex en 4 pasos”; ó“¿cómo saber si el hombre de tus sueños está cerca?”. Estas consignas son un tanto irreales. Primer punto porque qué bueno que alguna escritora que anda por ahí crea que en 4 pasos se pueda recuperar al ex novio y segundo porque además de escritora es una suerte de Nostradamus que mediante una encuesta supuestamente sabrá a los metros que se encuentra el amor de tu vida.
Además, en estas revistas, hay encuestas que dicen lo siguiente:

“¿Sos buena persona?” .. Si ves un perrito muerto en la calle…
A) Llamas al same para que lo rescaten
B) Miras y seguís caminando
C) Lloras desconsoladamente hasta que el genio de la lámpara de Aladino venga y te conceda 3 deseos y uno de esos sea “la paz mundial”.

Pero esto no es nada. Hay secciones donde mujeres con el mismo coeficiente “participan” expresando sus dudas acerca de la vida y una suerte de “licencia en amor” responde con total seriedad.
-Preguntas frecuentes: “Hola mi nombre es María y soy de Lujan y mi duda es : “mi novio ya no me mira a los ojos como antes ni me regala bombones.. ¿Me querrá?”.  Primer punto: María- con respeto te lo digo- compráte una amiga en mercado libre.com.ar  ¿qué es esto de preguntarle a alguien que no te conoce si tu novio te quiere? Segundo.. dejá de mirar tantas películas melodramáticas.. Los hombres sólo al principio hacen cosas cursis después fue.. Y si no te gusta ya conoces la salida, es lo mismo que la entrada pero al reves.

Pero hay algo más grave. Uno estudia periodismo y luego se especializa en algún campo ¿Para esto?  ¿Para escribir 10 consejos para recuperar un hombre? ¿Para hacer un test de personalidad y que todo dependa de la vida de un perro? ¿Para que el horóscopo y la compatibilidad sobre sexos del zodiaco estén escritas por algún pasante?

Estas revistas son de consumo masivo, con lo cual hay un amplio mercado que las consume y detrás de todo esto hay encuestas realizadas por especialistas para saber “que quieren leer las mujeres”. Y me parece que nos hace quedar como una manga de superficiales que lo único que nos importa es el sexo, fotos de brad Pitt y  negocios de ropa de estados unidos cuando en realidad vivimos en argentina.

Yo humildemente propongo nuevas secciones en una revista como por ejemplo:

10 tips para saber como zafar del momento en que tenés que soplar las velitas de cumpleaños y todos te clavan la mirada y aparece algún gil que dice “dale soplá la vela, soplá la vela”. Y alguien responde ”si ya la soplo” y el protagonista de la noche es tu papá.

14 tips para saber que cara poner cuando tu novio te pregunta ¿me fuiste infiel alguna vez?

17 nuevas excusas para cuando no querés tener sexo y el “me duele la cabeza” ya no te lo cree ni tu mamá.

22 tips para que tu novio no hinche más las pelotas con cosas como “¿te puedo acabar en la cara?” o ¿podemos tener sexo aunque estés indispuesta?
11 sutiles mandadas a la mierda que salgan de lo común para decírselas todas juntas a tu mamá cuando te dice “esto no es un hotel” o “sólo me hablas para pedirme plata”.
8 nuevas excusas para cuando el “no sos vos, yo soy” o el “me hubiese encantado conocerte en otro momento” ya es muy evidente y no parece una excusa sino que te expone y te hace quedar como una verdadera garca.
5 temas posibles temas de charla en la primer cita con un hombre que lo único que hace es hablarte del clima y de las coincidencias que tienen ambos.
4 simples consejos para que cuando se cae alguien en vez de cagarme de risa lo pueda ayudar sin problemas.
2 micro-tips para no mandar a la concha del elefante más lejos de Africa a las personas literales que si les decis “Hey amigo” te dicen yo no soy tu amigo. ( Ya sé que no sos mi amigo, te digo amigo para no decirte puto)


Al menos así, lo veo yo.

Deseo de viernes

Tengo ganas que alguien copado guste de mi y viceversa

pd: y a voss! si si si a vos.. agarrá tu auto y despacito pero bien despacito andate a la concha de tu madre.La tenes más que adentro

Qué sean más que felices!

Miscelaneas

Ringtones y otras cuestiones
Si a un hombre le suena una canción de los redondos en el celular es un copado y tiene onda. Si a un chabon le suena una ringtone de Los Ramones es una mazza y la tiene clara.Si a un chabon le suena con una canción de Eros Ramazzotti OK tiene mal gusto musical pero sobre gustos no hay nada escrito...

Ahora bien.. si a un chabon le suena la canción como "tana na na na, tarara ra ra ra" más conocida como canción de striptease .. tenemos varias alternativas. A) Se la manduca a mordiscones. B) No entiende nada de música y se la puso su mamá C) Es un pajero empedernido D) Todas las anteriores.

La única conclusión de todo esto es: Man si tenes ese avergonzante ringtone ponelo en vibrador , pero una cosa.. ojito donde te lo metes ;). Ah y sabélo, desde ahora: no me calentas más , nunca más.

Frase de una soltera con apuros:
"No estoy con nadie,no tengo novio, ni un peor es nada, ni un garch and go ni siquiera alguien que finja quererme pero eso no es todo. Salgo a la calle y me banco a las parejitas en plena primavera cuasi verano apretando y queriéndose más de lo común pero eso no es todo. Entro a facebook y todos los chabones que me parecen que están buenos y me los quiero agregar me aparecen "en una relación con Pirulita". Las redes sociales generan neurosis in excess.

Frase de un hombre que intentó ser sincero:
"Estoy solo. Las minas que están buenas buenas generalmente ( y no es un mito, es posta) no les da la capocha por ende no me importan. Y las inteligentes, tienen muchas actividades programadas, trabajan, están a full todo el tiempo y no me necesitan a su lado porque saben autosatisfacerse".

Consejo de una amiga:
Si no te da bola por las buenas, que te la de por las malas. Lo obligas y punto. Amenazalo con que tenes su contraseña de mail y que vas a mandar un forward contando que en la primer cita no se le paro "porque estaba tensionado ...pero era la primera vez que le pasaba"

Duda sin tapujos
"Si según vos soy una maza y te gusto físicamente. Si según yo "gusto de vos" ..por esas suertes que te dio la vida( no porque yo sea Angelina Jolie sino porque vos dejas mucho que desear físicamente), entonces contame capo de la vida ¿ por qué carajo cuándo te digo de vernos me rechazas? ".

Sincerisidio

"La masturbación es como cojerse a alguien de boliche. Acabas, la pasas bien, no le rendis cuentas a nadie pero después te sentís vacia y te das cuenta que terminas durmiendo sola y sin alguien que te abrace"

"Me gustaría que el consolador me abrace y no me pregunte "te pido un taxi "cuando acaba, creo que si pasase esto sería autosuficiente y me convertiría en ermitaña"

Juegos no tan divertidos

¿ Saben jugar al "si no estás conmigo , no estás con nadie"?

Instrucciones básicas para jugar:

Indispensable 2 jugadores, mayores de 14 años aprox, se encuentran en un bar una esquina o donde sea.
Deben decirse frases del estilo "te amo pero no estoy preparado para volver"; "Sabe que nadie te va a igualar, tengo la certeza de que nunca me voy a volver a enamorar de nadie". Si estas frases no son pronunciadas el juego pierde la "gracia" y el sentido.

Luego del encuentro el juego sigue. Desde sus respectivas casas deben mandarse mensajes de texto o hablarse por chat a modo de recordatorio como un llamado de atención "mirá que sigo existiendo eh, no te enamores de nadie". El mensaje puede contener o mejor dicho DEBE contener frases indirectas o directas haciendo hincapié en lo mucho que se extrañan, de lo mal que la pasan el uno sin el otro y dejar expresado QUE- NO-ESTÁN- JUNTOS- POR-UNA-FUERZA-QUE-LOS-EXCEDE.

 Por otra parte es fundamental que "como tarea para el hogar" hagan averiguaciones de lugares a donde concurre el otro y con quién sale el fin de semana. Y si hay sospechas de que el otro empezó una relación paralela y empieza a "sentir algo por aquella persona en cuestión", hay que aparecer rotundamente con declaraciones premeditadas como "me di cuenta que sos el amor de mi vida, ya estoy listo para volver con vos"; "verte con otra persona me movió el piso y quiero que la dejes".

El juego se gana, si y solo si, luego de las declaraciones el otro jugador se queda con nosotras. Si cualquier tipo de frase amorosa funciona para que el amordenuestrasvidas vuelva el juego está formalmente ganado.

El juego se pierde, si la declaración al otro no le movió nada y se queda con la "turrita".

Si en la mitad del camino el juego se abandona cualquiera sea el motivo, el jugador que se quedó jugando solo( mayormente conocido como looser) debido al abandono del otro participante podrá retirar un bonete con la cara del viejo del juego del miedo que diga "game over" y del otro lado " Soy un estúpido, me cabió por gil"