No googlearás

Todo muy lindo, pero ya nadie se la cree. Si los capos religiosos pudieran darse cuenta de que cada vez hay menos adeptos debido a que ya nadie se traga un montón de historietas de la religión, ergo las adaptarían a la postmodernidad todo sería más feliz para todos y mucho más creíble. Por ejemplo.. todo muy copado con el hecho de los 10 mandamientos y el "no matarás" y el "no robarás" y el "respetarás a tu madre y a tu padre".. pero ¿dónde está el "no googlearas un problema personal en la web porque trae neurosis y te deja más desconcertado que antes"?

La otra vez estaba en mi casa y me topé con el mismísimo problemita de que no me venía hace dos meses. REGIO. de todos modos tomé la pastilla del día después ya que se nos rompió el forro en pleno acto sexual y encima yo estaba en mi último día de menstruación.. Con lo cual todo piola, ahora espero los 7 días que indica el prospecto y me va a venir ...
 ¡PARA! ¿todo piola en serio? Yo en las clases de "sexo" que venía una profesora a explicar "el ciclo menstrual" o "diez motivos por los cuales no te conviene cojer sin forro".. dormía.. y después me puse de novia y fue mi primer hombre, así que me quedé relajada y deposité todo en sus manos, con lo cual no sé si es segura esa pastillita.. o si estando en mi último día del puto periodo tengo menos chances de estar con un hijito en mi vientre.
OKEY!! Yo lo googleo que seguramente habrá un foro ( muy poco serio, donde gente debate el tema en cuestión) donde la respuesta va a relajarme y todo piola. (ya que no puedo contarle esto a mi madre, mucho menos a mi ginecóloga y mis amigas se van a enojar por mi imprudencia).

Frase textual que pasé a googlear: "Se me rompió el preservativo en pleno acto sexual. De todos modos al otro día tomé la pastilla del día después y encima estaba en mi último día del periodo menstrual. ¿Tengo opciones de quedar embarazada?

Foro-debate: Indispuesta o no podes quedar embarazada igual, la mínima gotita de semen puede hacer que quedes embarazada! Por eso se recomienda que usen preservativos incluso en la previa sexual, quiero decir.. antes de la penetración... ¡por las dudas!

Mi respuesta: Ah! bueno gracias por el consejo, pero igualmente yo tomé la pastilla del día después al momento de que me percaté de lo sucedido.

Foro-debate: Si claro, pero a veces esa pastillita no funciona. Una amiga mía tomó la pastilla y de todos modos quedó embarazada... así que mejor consulta a un medico.

Mi respuesta: Ok, gracias!

Conclusión: Cojo como..una vez al mes, se me rompe el forro y encima no pude hacerlo del todo bien porque dios me castigó mandandomé la puta menstruación. Okey me la banco, me tomo la pastilla y encima tengo chances de quedar embarazada, según datos no tan creíbles pero al menos los únicos hasta el momento.

Hubiera preferido darme cuenta al quinto mes que tenía una panza muy grande y deducir que tenía un bebe a bordo que saberlo desde antes y encima por un foro de mierda. Igual sigo creyendo que no puedo ser tan yeta y ser la excepción a la regla.

De todos modos: Dios. Moises y demases pongansé las pilas y condenen a las personas que googlean problemas personales como "síntomas del primer mes de embarazo"; "que hago si se me pincho el forro"; "es normal que mi novio me diga : no me quiero hacer cargo de la criatura en caso de que el evatest de positivo" o "¿el evatest siempre dice la posta?".

A veces, solo a veces, pienso que sos muy pelotudo y que cuando te des cuenta de tu grado de pelotudez vas a llorar tanto que voy a ir a consolarte y voy a quedar más pelotuda que vos


escritos en construccion

Resultados

La encuesta realizada arrojó la siguiente conclusión: "Todos queremos cojer más que el año anterior".

Deseo para el año nuevo

"Por la culpa de Hollywood, por la culpa de Casi Ángeles, por la culpa de las novelas de medio pelo es que todos esperamos que el momento de ' nuestra primera vez' y los demases momentos sexuales sean magníficos y con pétalos de rosas".
Admitamosló la primera vez nos duele como la puta madre y no es magnífico un carajo.
Por la culpa de los melodramáticos de mierda es que el sexo está sobrevaluado y es un tema tabú. Vivamos libre nuestra sexualidad, amémonos con todo el cuerpo y todo el alma, rompamos con estos esquemas que sólo logran armar estereotipos como "es una puta" o "es una frígida". Dejemos de romper un poco las pelotas, mujeres y amemos y tengamos sexo y hagamos el amor. Y no pretendamos que nos hagan un camino con pétalos, ni una caja de bombones..Eso sólo pasa en Hollywood, en Casi Ángeles y en las novelitas de las 6 y todo eso es ficción.

Tipo de tipos que topo

"La típica", puede estar diciendo alguna mujerzuela "mala onda" cuando lea este post. Pero es así: conocemos un hombre y directamente queremos clasificarlo para saber con que nos topamos y que nos deparará el futuro.

"Los hombres no son todos iguales", admito de una manera casi categórica.  Y tengo, claramente, con que sostenerlo.

Corté con mi novio después de 5 años y pensé que sólo existían dos tipos de hombres: Los que quieren cojer con vos y los que no. Pero me dí cuenta que es totalmente una falacia. Existen muchos tipos de hombres. Y hoy vengo a desmitificar 'rumores urbanos' y la frase casi de resignación: "no busques más, son todos iguales".

"Nadie es igual a nadie" Con lo cual, son todos diferentes.

Los más traumatico fueron los primeros días apenas corté. Fue una sensación que no se la deseo a ninguna  persona del fucking planeta. Tuve diferentes etapas. La primer etapa fue la que denomino: "traumática" ya que  empecé a  tener dudas existenciales las cuales me angustiaban porque no encontraba una respuesta satisfactoria.
Mi primer sensación fue: LISTO NO ME VUELVO A ENAMORAR MÁS y NADIE SE VA A VOLVER A ENAMORAR DE MI. Y al principio me rehusé a salir con cualquier hombre del planeta. Nadie era tan bueno como mi ex, pero al final.. Mi ex era mi ex y yo estaba sola. Entonces dije: "basta loco, me voy de fiesta" pero nada fue como pensé... entré en depresión. Así que una amiga me dijo: "ponete algo lindo y vamo´de fiesta". Y así fue... empecé a salir con hombres que no fueron para nada copados.

• Hombre payaso del primer orden: No son los que te encontrás en un circo. Son hombres que tienen la habilidad de hacerte reír por quedar como tarados con comentarios que insinúan. Hombres que sin disfrazarse logran ser payasos por actitudes como por ejemplo: adjudicarte un enamoramiento inexistente de tu parte y te lanzan frases tales como: "mira ésto está yéndose para lo serio y yo solo quiero relaciones free" ..Y vos no entendés, si en algún momento él te drogó y te hizo decir cosas que no querías o dormida le dijiste:"te amo" pensando que era tu ex. Porque ¿de dónde saca semejantes declaraciones?
  
• Hombre payaso del segundo orden: Hombre que se enamora de vos sin siquiera besarte y de una manera un tanto per-se-cuta te busca por todos los medios posibles para declararte un amor que para vos es cualquiera y te reís a sus espaldas con tus amigas . TE MANDA MAILS, UNA CARTA A TU CASA, TE HABLA POR MSN 4 VECES POR DIA..y vos no haces otra cosa que asustarte cada día un poco más. "No paso nada, ni nos tocamos la mano, imagináte si cojemos, se va todo a la mierda, me matas, me embalsamas y me pones en la mesita de luz" Entonces me alejo, aunque se hace complicado porque el que se debería alejar es él.
  
• Hombre payaso del tercer orden: Te invita a salir y la salida consta de ir a caminar por un barrio no tan cul y parece que él ...se olvido que salía con vos porque llega sucio transpirado y te dice "eehh vamo a una plaza a tomar un vino" y vos le decís: MIRA no tomo vino.. pero si querés te acompaño..aunque mañana me tengo que levantar un poco temprano, así que si querés lo dejamos para un día que yo SI quiera tomar vino" haces cara "DE- QUE- ME- PERDÍ" y le inventas alguna historia como: "se me murió el canario" o "se comió la tarea mi perro". y para tus adentros decis: "Chau a la mierda, me hago lesbiana aunque no sé si las minas me aguantaran".
  
  
• Hombre bolsa: Esta categoría esta conformada por hombres que son muy feos, pero son copados. Entonces si le ponemos una bolsa de coto en la cara puede que la cita se realice de manera satisfactoria, pero de lo contrario sería imposible. Pero como todos sabemos que esta bolsa no se la vamos a poder dejar de por vida, ya que puede que se muera de asfixia..entonces salimos en busca de otros hombres y nos resignamos una vez más. Porque sexo con bolsa en la cara te parece super cruel para ambos.
  
  
• Hombre mascota: Dicese del hombre que por alguna razón- que todavía no logramos identificar del todo bien (aunque alguna sospecha hay )- nos deserotiza PE-RO para salir un rato tomar algo charlar de la vida...está todo más que bien. Nos lleva a casa, nos paga la cena, nos escucha mariconear un poco.. Incluso( me atrevo a decir) nos acompaña al cine a ver una película que ni en pedo miraría solo. Pero después del cine..como dice Mickey Mouse:"cada uno para su house". Nada de sexo, ni beso de lengua. Entonces de este hombre- sin querer queriendo- nos terminamos aprovechando porque "es un copado pero no lo queremos más que para eso y no entendemos porque sigue accediendo a estas salidas pedorras que no lo llevan a nada".
  
  
  
• Hombre invisible: Es el tipo que sólo aparece los sábados con un mensajito de texto diciendo: "haces algo esta noche, linda?" y luego de este mensajito se prende una luz en rojo que dice "DANGEROUSSS SÓLO QUIERE COJER" y depende de vuestras ganas le respondemos o no, a sabiendas de que esta relación no va a prosperar. Y aunque nosotras no queramos nada serio tampoco, el ego no nos deja seguir viendo a alguien que nos usa para satisfacer su libido. Si tiene las hormonas en alza que se busque a otra.. 
• Hombre Batman: Va con un amigo a todos lados.. Le preguntás de salir y te dice: "bueno pero voy con Juan" a lo que respondes .. "Aaaaah ¿ y se va a a quedar toda la salida, incluso cuando tengamos sexo?" Y a pesar de que estés super a favor del matrimonio igualitario y toda la movida, dudas por algún momento de su sexualidad. Así que por miedo a que te engañen con el simpático de Juan y vos no puedas superarlo... ni siquiera le das una oportunidad.
  
• Hombre Ricardo Fort: Aparenta con todo, con su auto, con su casa, con su fortuna, tiene la mejor familia, es el más lindo de todos. Y vos .. bueno.. según el "te estás comiendo un carocito que deberías aprovechar mejor". Te humilla frente a todos, pero te regala perfumes importados, te lleva de shopping y te usa como pantalla adelante de sus amigos.. porque sin lugar a dudas, no es ningún macho alfa.. es un .. Locomía total.
  
  Y así sucesivamente, vivo buscando a "mi media naranja" ..de la cual dudo- un poco-su existencia.
  ( Más personalidades a la mismísima brevedad)..Escucho aportes.

Las mujeres según Charles Bukowski

Las mujeres y el sexo: “Yo las llamo máquinas de quejarse. Las cosas con un tipo nunca están bien para ellas. Y cuando me tiran toda esa histeria... Tengo que salir, agarrar el auto e irme. A cualquier parte. Tomar una taza de café en algún lado. En cualquier lado. Cualquier cosa menos otra mujer. Supongo que están construidas de diferente manera, ¿no? Cuando la histeria empieza, se acaba todo. Uno se tiene que ir, ellas no entienden por qué. ‘¿Adónde vas?’, te gritan. ‘¡Me voy a la mierda, nena!’. Piensan que soy un misógino, pero no es verdad. Es puro boca a boca. Escuchan que Bukowski es ‘un cerdo macho chauvinista’, pero no chequean la fuente. Seguro, a veces pinto una mala imagen de las mujeres en mis cuentos, pero con los hombres hago lo mismo. Incluso yo salgo mal parado muchas veces. Si realmente pienso que algo es malo, digo que es malo, sea hombre, mujer, niño o perro. Las mujeres son tan quisquillosas, piensan que me las agarro con ellas en particular. Ése es su problema”. 

Los hombres de mi vida

No suelo gustar mucho de varones, entonces el día que me pasa...entro en pánico. Mi pánico es que los hombres me dejen y me engañen.. entonces me anticipio y los atosigo sin querer por el miedo mismo.. Los conozco y les caigo bárbaro.. después de la salida les mando un mensaje de texto, les hablo por messenger, los llamo los fines de semana en pedo ( y pongo de excusa que estaba en pedo) preguntándole que hacen y si me quieren ver en la semana.. Los ahogo y automáticamente pasan de pensar que "soy re copada"a calificarme como una psicótica de nivel tres. Y como dice Freud todo tiene que ver con: la infancia, la sexualidad y demases cosas que acá no tienen un carajo que ver..

Y lo relacioné directamente con la infancia, busqué en mi mente algún suceso trágico en donde algún hombre que haya marcado mi infancia me haya abandonado.. Y a la hora de hacer la cuenta entré en razón y me percaté de todos los abandonos trágicos con una mentira de por medio.

Pienso.. hombres de mi vida ajenos a mi familia y conocidos.. Los reyes magos.. Hete aquí tres señores que al parecer tenían la llave de mi casa, que venían una vez al año con regalos y camellos.. (o sea todo muy loco) y a cambio de regalos pedían A) ZAPATOS B) AGUA 3 C)PASTO.. o seaaaa.. explicáme la relación entre los zapatos el agua y el pasto.. Me dejaban los regalos y se iban a la mierda.. mucho después me vine a enterar que era todo una farsa ..Tengo que hacer un borrón y cuenta nueva y "acá no pasó nada".. Me olvido de la existencia y eran papá y mamá..
OK, me la banco. Pero de todos modos,  no entendí porque tanta actuación e ir al parque Centernario a cortar pasto un día antes, pero bueno; una mentira bien armada..aunque me frustró un toque el hecho de haber quedado como una boludita....

 Después está PAPA NOEL que es contemporáneo a la mentira de los tres reyes( o sea que me fumé las dos mentiras juntas).. Bueno, ¿Qué decir de Papa Noel? Nunca me cerró esa historia! Un gordo con barba que entraba por una chimenea y encima en casa no había chimenea, así que supongo que también tenía la llave de casa ( porque nunca nadie forzó la cerradura, ni hizo ruidos) . Cuestión que el gordo, llevaba consigo una vestimenta poco feliz para la época del año que le tocaba( pleno verano, el olor a chivo que debía tener ya que vino desde el polo sur hasta casa) se vestía con un abrigo rojo y blanco y además una barba enorme. Encima yo lo tenía que saludarr.. Mama siempre diciéndome "No saludes a extraños".. para mí este tipo es extraño viene una vez al año. O SEA COMO PARA NO TENER CONFLICTOS... En fin  me dejaba los regalos y se piantaba también..
Cuestión que un día viene mis papas y me dicen mirá.. Papa Noel es tu papá disfrazado.. AH, ok listo.. ¿Qué más? Me quiero hacer un adn para saber si mi papá es realmente mi papá y no soy hija del ratón Perez . Por qué ¿qué onda? Nadie es nadie al final.. y me vuelvo a sentir abandonada de nuevo... y la cosa es que me voy frustrando cada vez más.. porque por lo menos a los tres magos nunca los vi.. Pero lo de Papa Noel es groso boludo, es todo un acting .. ¿entendés? viene con campanas.. vestido con un traje super lookeado.. todos los familiares hacen cara de sorprendidos.. SORRY PERO ES COMPLOT.

y por último.. UN RATÓN.. explicáme.. un ratón que viene de noche, se lleva mis dientes de leche y me deja plata.. éste igual venía más seguido en la infancia ya que se me caían los dientes, era un personaje más presente. y por eso su ausencia fue la que más me dolió.. Pero un raro tipo.. o sea traficante de dientes .. o algo por el estilo .. No entendí nunca porque era un ratón y no un animal más creíble o con mejor reputación, onda un delfín o un mono... pero bueno este chabón a mí particularmente me caía mejor.. pero obviamente se me terminaron de caer todos los dientitos y viene mamá y papá.. y me dicen: "tenemos que hablar con vos".. El Ratón Perez ¡somos nosotros! Ah bueno dale igual no me sorprende, solamente sigue sumando para mis conflictos de personalidad.

Y así me fueron marcando las diferentes figuras, o sea los hombres que me abandonaron y de trasfondo: una mentira, una actuación y una huida sin previo aviso..Hasta con el cuco y el hombre de la bolsa yo me había encariñado y también fueron falacias, puraaaaas falacias.